Guten Flug

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Guten Flug

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
vom Kapitän, oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine
durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.
(Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
schon klicken). "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem
Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter Ihnen, öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'"

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster
...dichter Nebel dort.
Die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England
...wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene
Maske auf, und helfen anschließend dem Kind... wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

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Ansage vom Kapitän, kurz nachdem Northwest Airlines Insolvenz angemeldet hatte:
"Ladies and Gentlemen, Sie haben die Wahl, mit welcher bankrotten Airline Sie fliegen wollen. Vielen Dank, dass Sie sich für unsere entschieden haben."


Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage:
"Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."


Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän:
"Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."


Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns:
"Vielen Dank für Ihren Beifall, aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."


Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie:
"Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."


Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage:
"Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.


Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des Piloten:
"Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"


Quelle: spiegel-online

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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Tigerfish]

Einfach klasse!

[schotte_30972]

Anflug auf Mumbai in Indien vor ein paar Jahren. Nach kurzem Sinkflug machte der Pilot eine scharfe Rechtskurve und wir stiegen wieder auf. Dann meldete sich aus dem Cockpit der australische Copilot mit in etwa dieser Ansage:
"Meine Damen und Herren, unsere Landung wird sich bedauerlicherweise ein wenig verzögern. Es befinden sich anscheinend gleich mehrere Kühe auf der uns zugewiesenen Landebahn. Der Tower informiert uns, dass man leider keine Gewalt anwenden könne, aber alles versucht werde, die heiligen Geschöpfe dort wegzulocken und in Sicherheit zu bringen."


Kurze Pause, dann kam der trockene Nachsatz:
"Lassen Sie uns hoffen, dass das gelingt, bevor uns der Sprit ausgeht. Bis dahin genießen Sie die Extrarunden. Und willkommen in Indien!"


Anflug auf Düsseldorf. Nebel. Die Lufthansa-Maschine setzt zur Landung an. Draußen ist nur dichter grauer Brei. Plötzlich heulen die Turbinen auf, die Maschine bewegt die Nase nach oben und startet durch. Die Ansage aus dem Cockpit:
"Meine Damen und Herren, Sie haben gesehen, was ich gesehen habe: Nichts. Deshalb bin ich durchgestartet. Danke."

Vor einigen Jahren auf einem Winterflug ins - wie üblich völlig vernebelte – Cork in Irland machte der Pilot folgende Durchsage:
"Well, folks, you know the procedure. I am now trying my very best to find the airport."


Mit Swissair von Zürich nach Boston
Nach dem Ausrollen kommt die Entschuldigung des Kapitäns:
"Ladies and Gentlemen, apologies for the rather hard landing. It seems Logan Airport has decided to lift the runway by about ten meters since I last landed here."


Highlight beim Landeanflug mit einer Boeing 737 auf Liverpool, heute John Lennon Airport. Ein Gewitter um den Flughafen mit grässlichen Turbulenzen und ganz erheblichen Seitenwinden aus allen Richtungen zwang den Piloten zu einem akrobatischen Flugmanöver.Die Landebahn war mal links und mal rechts aus den Fenstern zu sehen, ständig ging es auf und ab und hin und her. Am Ende dann eine superharte Landung - als wären wir aus 20 Meter Höhe einfach nach unten geplumpst. Die Maschine kam so schräg daher, dass erst die rechte Seite aufsetzte und nach einem gewaltigen Satz das linke Fahrwerk.

Nicht nur ich, sondern auch die anderen Passagiere sahen recht blass aus, als wir von der Landepiste in Richtung Gate rollten. Unser Kapitän, deutlich begeistert von seiner Aktion, verabschiedete sich mit den unvergesslichen Worten:
"Bei schönem Wetter kann ja jeder landen!"



Während eines Flugs von Budapest nach Köln/Bonn machte der Pilot folgende Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt über Österreich, rechts unter uns können Sie gleich Wien erkennen."
Einige Zeit später folgte dann die Verbesserung:
"Meine Damen und Herren, ich muss mich leider korrigieren, die Stadt rechts unter uns ist Bratislawa."



Nachdem fast 25 Minuten vergangen waren, bis unser Lufthansa-Airbus endlich die zugewiesene Startposition am Frankfurter Flughafen erreicht hatte, sagte der Kapitän:
"Meine Damen und Herren, das Schlimmste auf unserem heutigen Flug nach Barcelona haben wir überstanden: Wir haben die Startbahn gefunden."



Flug mit Condor von Málaga nach Frankfurt im Juni 2007: Nach einem störungsfreien Flug und der unspektakulären Landung in Frankfurt meldete sich der Chef-Steward zu Wort:
"Meine Damen und Herren, jetzt, da der Kapitän Frankfurt doch gefunden und die Europakarte wieder von den Knien genommen hat, wird er uns zum Gate fahren. Wir bitten Sie daher inständig, bis zum Stillstand des Flugzeugs angeschnallt zu bleiben, denn unsere Piloten sind zwar ausgezeichnete Flieger, aber saumäßige Autofahrer."

[schotte_30972]

Nach einer sehr harten Landung in Memphis, die sich wie ein Manöver auf einem Flugzeugträger anfühlte, kam die Ansage vom Ersten Offizier:
"Ich möchte mich im Namen des Kapitäns für die harte Landung entschuldigen. Ich darf Ihnen leider nicht wörtlich mitteilen, was er gesagt hat, jedoch kann ich Ihnen versichern, dass es ihm sehr leid tut."


Nach der harten Landung unserer WestJet-Maschine auf dem Weg von Vancouver nach Edmonton, scherzte die Stewardess:
"Dank unseres Kapitäns können Sie nach Verlassen des Flugzeuges Ihr Gepäck auf Runway 5 suchen!"


Am Ende eines Fluges von Frankfurt nach Amsterdam sank das Flugzeug schwankend herab. Fünf, sechs Meter über der Landebahn sackte die Maschine nach unten weg und landete mit einem satten "Rumms!". Daraufhin sagte die Flugbegleiterin durch:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, wie Sie vielleicht gemerkt haben, haben wir Amsterdam getroffen. Vielen Dank, dass Sie mit der Lufthansa-Star-Alliance geflogen sind. Wir wünschen Ihnen noch ein schönes Leben!"



Auf einem Flug während des Orkans Kyrill wurden wir nach dem Boarding mit der Ansage begrüßt:
"Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, haben wir eine alte Maschine, aber das ist gut so, die ist nämlich stabiler als die Neuen. Wir bringen Sie sicher nach Frankfurt. Außerdem können Sie froh sein, in einem Flugzeug zu sitzen. Momentan ist es in der Luft nämlich sicherer als auf dem Boden."


Während eines Ryanair-Flugs auf dem Weg von Cork nach London wurde folgende Bitte an die Passagiere über das Lautsprechersystem geäußert: "In case of an emergency - stop screaming."



Auf einem Flug von Köln nach Dresden mit Germanwings im Januar sagte der Pilot gleich nach dem Start:
"Wir haben einen turbulenten Flug vor uns und verzichten auf den Bordservice - was nutzt Ihnen der Kaffee, wenn wir ihn über Ihre Hose kippen ..."

[schotte_30972]

Ich berichte aus eigener Erfahrung (dann ist auch Schluss)

Flug von Barcelona nach Dortmund mit Easyjet letztes Jahr (der Pilot hat einen Witz erzählt).
"Ein Mann wird gefragt...wenn Sie sich aussuchen könnten, ob Sie ...
A mit Ihrer Frau schlafen oder B...antwortet der Mann: B!"


Flug von Barcelona nach Weeze (2006)
Der Steward begrüsst fast jeden Gast mit Handschlag und fragt mich dann:
"Na, alles klar? Wie gehts?"
Ich antworte: "Gut????!???"
Er: "Aber nicht mehr lange!"

[FrMonk]

Vielen Dank ,für einige Minuten weglachen-tränen aus dem Augenwinkel wisch- einfach köstlich.

[Tigerfish]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"

[Tigerfish]

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."