Witziges

[Ramona]

"Und ich hatte gestern beim Streit mit meiner Frau doch das letzte Wort behalten", prahlt Horst gegenüber seinem Kollegen, der ihn immer für einen Pantoffelhelden hält.
"So? Was hast du denn gesagt?"
"Okay, hör auf zu heulen, du bekommst das neue Kleid!"


Zwei Männer unter sich. Da sagt der eine: "Du weißt ja, das es unmöglich ist, eine Frauenrunde zum Schweigen zu bringen."
Meint der andere: "Mir ist es schon gelungen. Ich sagte: Jetzt reden alle einzeln der Reihe nach, die Älteste fängt an."

[Ramona]

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen

[Ramona]

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft!
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!


Peter zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
Sie: "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
Er: "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
Sie: "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

[Ramona]

Was denken Frauen beim Sex?
Das Mädchen: Hoffentlich werde ich nicht schwanger.
Die junge Frau: Hoffentlich kauft er mir einen Pelz. Die Ehefrau: Die Zimmerdecke gehört auch mal wieder gestrichen!

[Ramona]

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"


Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst.
Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!"
Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte."

[Ramona]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie:
"Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madam!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?" Darauf sie:
"Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

[Ramona]

Zwei Haie treffen sich. Der eine klapperdürr und hungrig, der andere satt und sehr zufrieden.
"He Kumpel", fragt der erste, "woher hast du dein Futter, dass du so satt und zufrieden bist? Ich sterbe fast vor Hunger."
"Hm", schwärmt der andere, "vorhin ist so ein Traumschiff untergegangen. Da habe ich einen Professor erwischt, der hatte soooo ein Gehirn. Schau mal nach, vielleicht erwischst du auch noch einen."
Kurz darauf treffen sie sich wieder, der erste Hai kaut noch und schaut sehr glücklich aus.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Rock-Musiker."
"Wieso Rock-Musiker, die haben doch kein Gehirn."
"Das nicht, aber sooooo eine große Leber."

[Ramona]

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe.
Fragt die Dame des Hauses:
"Sie Armer, hat man Ihnen denn noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"


Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen.
Unterhalten sich Dirk und Steffen, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben.
"Hey, Dirk, was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?"
"Ooch, die? Auf der bin ich später sitzen geblieben

[Ramona]

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"


Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

[Ramona]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund, der einen Verband um den Leib trägt.
"Was ist dir denn passiert?", fragt er ihn entsetzt.
"Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen, ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!"
"Ja und?" "Es war eine glühende Zigarette