Witziges

[V200]

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem
bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren, hat sie
sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder
zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen
Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

[Engel2002mg]

Unterhalten sich zwei Kerzen:

"Hast du Lust, heute abend auszugehen?" frage die eine.

"Nein geht leider nicht, bin total abgebrannt."

[V200]

Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."

[V200]

Wo ist den unser Kassierer erkundigt sich der
Bankdirektor. Er will die Kasse wieder in
Ordnung bringen erklärt der Buchhalter.
Und warum finde ich ihn nicht hinter seinem
Schalter.
Weil er auf der Trabrennbahn ist.

[V200]

Als der Gerd und der Edi noch am Ruder waren:

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.

Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"

"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.

Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.

Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.

"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."

Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

[V200]

Main neuer Freund hat wirklich ernste Absichten,
erzählt Maren ihrer Freundin.
Gleich am ersten Tag wollte er mich seinen
Eltern vorstellen.
Wir gingen zu ihm nach Hause, aber leider
waren sie gerade auf Weltreise.

[V200]

Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.

Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn Gras isst.

Darauf der Penner:
"Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."

Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.

Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei. Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.

Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Stoiber vorbeikommt.

Gleiche Frage - gleiche Antwort.

Darauf Stoiber:
"Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"

[V200]

Vogel fragt seinen neuen Nachbarn. Wie heißen sie?
Schneider. Und was sind sie von Beruf?
Schumacher. Vogel schüttelt sich vor Lachen. Was ist denn daran so komisch? Bei ihnen ist es doch ebenso. Bei mir? Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh.

[Orchidee]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch viel älter. Wir Gärtner haben schon den ´Garten Eden `gepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten. Als Gott sprach, es werde Licht, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

[Orchidee]

Von der Zugspitze

"In der Zeitung steht, daß wieder einer von der Zugspitze abgestürzt ist", sagt Klaus.
"Ich verstehe nicht", meint die Oma, "was die Leute vorne auf der Lokomotive zu suchen haben."