Witziges

[aramispalue]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Orchidee]

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Vestorbenen."
Er hieß Kampf,sein Leben war ein Kampf,er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen...
"Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"Wieso?"
Ich heiße Vogel!"

[aramispalue]

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...

... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

[Orchidee]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt."Herr Doktor,immer wenn es Regnet,hab ich solche Schmerzen im Schritt".Der Arzt untersucht die Dame,kann aber nichts feststellen und sagt:"kommen sie wieder wenn es Regnet."Ein paar Tage später,bei strömenden Regen,ist die Liliputanerin wieder beim Arzt:"Herr Doktor,ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt:"Halten sie mal bitte den Rock hoch."Dann nimmt er das Skalpel und fängt an zu schneiden.Kurze Zeit später setzt er sie wieder runter und sagt:"Gehen sie mal einpaar Schritte.""Herr Doktor!Die Schmerzen sind weg!Wie haben sie das denn gemacht?"Och,ich habe einfach ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

[aramispalue]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Orchidee]

Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigem Sohn
die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden
und erblickte eine Sonnenbadende,nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt
zu seinem Vater:
Figgse,Babba,Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur,wenn du door Muddi nüscht soogst!!!

[aramispalue]

Zitat von Orchidee

Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigem Sohn
die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden
und erblickte eine Sonnenbadende,nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt
zu seinem Vater:
Figgse,Babba,Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur,wenn du door Muddi nüscht soogst!!!

figgse, babba,figgse

[Ramona]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

[Orchidee]

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
"Na,Meister,wieder Pfusch gemacht?"-
"Tja",knurrt der Elektriker,"ich
repariere meinen Pfusch wenigstens,
sie decken ihn mit Erde zu!"

[Orchidee]

Ein Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes
Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise
nicht ins Cockpit hinein können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!"